majedar Chutkule jokes in hindi 2022-GyaniGyanGuru

हम सब को पता है की हसना हमरे सेहत के लिए कितना अच्छा है होता है इसलिए मे आज आप के लिए कुछ असे majedar Chutkule jokes in hindi  लेकर आया हु आप का दिल खुद और हास्य हास्य के लोड पोट कर देगा यह जोक्स आप अपने famliy frinds के साथ भी शेयर कर सकते है ओर उनको भी हास्य सकते है 

1. मोहब्बत: वो कहती है कि लड़ने से "मोहब्बत" बढती है ... ये सुनते ही मैं उसकी आँख पर मुक्का मार कर भाग गया ठीक किया😂 ना ??..

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2. अमित: को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी !2 दिन तक अमित बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"😂😂

3. नौकरी: वो करो जो तुम्हें पसंद हो....हां अगर तुम इंजीनियर😢 हो तो जो मिल जाये वही सही है…😂😁

4. Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है…😨 दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!” Boss : देख ले.... हो सके तो आजा, आज Audit है..😂😀

5. बाबू- साहब: आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?😝

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।😂😂

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6. प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज 800 रुपैये..😦

इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!

प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!😂😂😄

7. एक आदमी: रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया। पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला। आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है? पति ने कहा- खूबसूरत😇 लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल💓 लाया हूं। पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं? पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।😂😂😂

८. लालूजी: एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।....एक दिन ओबामा ने कॉल किया।....लालूजी : हू इज इसपीकींग?...ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।😂😆

९. शराब: की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली और घर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा। पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई। दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका। तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई। चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली। शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।😂😄😆

१०. मास्टर जी:  ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया...बच्चा मासूमियत😔 के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि...कि....मेरा खाना कुत्ता खा गया...😂😂

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11. बाबू- साहब: आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?😝

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।😂😂

12. नासा का रॉकेट: ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे? नासा: हां। रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा: हां। भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे? नासा: नहीं। भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।😂

13.कॉलेज: में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे। पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई। दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।

१4. लड़कियों: की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि पूरे दिन समझ में नहीं आता.......हंस के देख रही थी या देख के हंस रही थी।😂😆

१5. लड़की: की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा- क्या आप दूल्हे हो?😊 उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था।😁 फाइनल देखने आया हूं...😂😂

१6. लड़का-लड़की: गंगा किनारे बैठे थे। माहौल रोमांटिक था। सूरज डूबने को था। मंद-मंद हवा चल रही थी। लड़की बहुत देर से बोल रही थी और लड़का मुस्कराता हुआ उसकी बात सुन रहा था। लड़की ने पूछा- क्या तुम्हें मेरी बातें सुनना इतना अच्छा लगता है कि तुम कुछ बोलते ही नहीं? लड़के ने सिर हिलाया और एक उंगली से रेत पर लिखा- नहीं रे, रजनीगंधा खाए हैं।😂😆